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by escapereality
It's a beautiful thing to have lungs that allow you to breathe air and legs that allow you to climb mountains, and it's a shame that sometimes we don't realize that that's enough
J'ai beau dire que ça passera, que ça finira par s'en aller, pourtant c'est là et c'est bien réel. Cette petite douleur qui creuse son nid à l'intérieur. Je l'ignore, j'essaie de ne pas la voir, en me disant qu'il faut juste un peu de temps. Seulement voilà, ça fait des mois qu'elle s'installe. Elle s'était estompée, je le jure. Je m'en croyais enfin débarrassée. Mais elle est là aujourd'hui, plus présente que jamais. Cette impression d'agoniser à l'idée que rien ne sera plus jamais pareil. Sentir ce creux qui vous dévore toujours plus. J'ai beau prétendre que ça ne m'affecte pas, que je m'en remettrai, c'est un mensonge et je le sais. J'y survivrai, c'est certain. Mais comment la taire, cette souffrance, au risque de devenir un vulgaire corps sans âme? Une machine? Je ne veux pas la laisser me définir. Pourtant, elle me suit partout, constamment. Elle me colle à la peau. Je crois qu'à un moment donné, j'ai cessé de lutter, tout simplement. J'ai cessé de la combattre et elle a pris toute la place. A tel point qu'elle en a écarté le reste. Il n'y a plus que moi et ma douleur. J'aimerais tellement qu'elle disparaisse. Ne plus avoir cette sensation, vous savez, d'être passée à côté de sa vie. Il y a quelques mois en arrière, j'étais encore cette personne qui n'aurait manqué un instant de bonheur pour rien au monde. Que ce soit un verre entre amis, un dîner en famille, je ne voulais pas en perdre une miette. Voilà ce que je suis devenue. Progressivement. Le bonheur ne m'intéresse plus, j'y ai renoncé. Du moins, pendant quelques temps. C'est terrible, tragique même, de ne pas avoir la force suffisante pour se battre. De ne pas pouvoir se contenter de ce qu'on a; de ne pas saisir sa chance. Il faut du temps. Mais du temps il n'y en a pas. Il n'y a pas une seconde à perdre. Savoir que sa vie peut s'arrêter à tout moment, et qu'on la gâche à se lamenter. En avoir conscience et ne rien pouvoir faire. Parce que j'ai cessé de lutter. Pourtant toutes ces idées s'entrechoquent dans ma tête. Il y a à la fois cette peur que la douleur s'efface et que tout le ressenti qu'elle engendre disparaisse avec elle; à la fois l'angoisse de passer à côté de sa vie - une fois encore - sans même le savoir. De gâcher sa chance. Alors du temps, j'en ai besoin. Pour ressentir. Tout en bloc. Puis pour apprendre à lâcher prise. A aller de l'avant et mettre cette petite douleur au placard. L'oublier... jusqu'à la prochaine fois.
And maybe a happy ending doesn't include a guy. Maybe it's you, on your own, picking up the pieces and starting over. Freeing yourself up for something better in the future.
Maybe the happy ending is just moving on.
Je t'en veux. Beaucoup même. Ce n'est pas le fait qu'on aie vécu cette courte histoire il y a plus d'un an déjà et que, finalement, tu l'aies choisie elle.... Ce n'est pas le fait que tu m'aies complètement éradiquée de ta vie six mois après. Ce n'est pas le fait que tu la choisisses elle encore aujourd'hui. Tu l'aimes et je respecte ça. Si je t'en veux, c'est parce que tu m'apportes tellement et que tu t'arranges toujours pour tout ruiner la seconde d'après. Tu donnes pour tout reprendre. Et ça tu vois, tu ne peux plus. On a tous nos limites et là je crois que j'ai atteint la mienne. C'est vrai qu'on ne vit qu'une fois. C'est vrai que parfois, il faut juste prendre les bons moments quand ils se présentent et ne pas trop se poser de questions. Seulement ces bons moments, ils ont un prix. Ça veut dire qu'il faudra des mois pour s'en remettre, pour se faire une raison. Comprendre pourquoi ces moments m'ont tant apporté à moi et toi, ils t'ont à peine touché. Alors je crois que ça n'en vaut pas la peine. Plus maintenant. Je t'en veux parce qu'avec toi je me sens bien. Parce que j'ai l'impression que tout devient possible. Tu me donnes envie de me surpasser, non seulement pour moi, mais pour les autres aussi. C'est comme si je découvrais ce qu'était vraiment la vie. Ou du moins, ce qu'elle devrait être. Tu vois, tu m'apportes toutes ces choses, et bien plus encore. Et moi, j'avais l'impression de t'apporter quelque chose aussi. Apparemment ce n'était pas assez. Et ça ne l'est toujours pas. Alors tu vois, je t'en veux parce que grâce à toi, je me sens pleinement vivante, et parce qu'à cause de toi, l'instant d'après, je n'existe plus. ♪
All the stars in the sky cannot count the number of times I've felt alone.
However, those stars alone are evidence that I am thankful to have you here.
En me connectant aujourd'hui j'ai découvert que j'avais été nommée Blog Star ! Je ne pensais vraiment pas être choisie, car en presque 4 ans, ça ne m'était jamais arrivé... Alors merci du fond du coeur à vous qui me suivez depuis bientôt 4 ans, ce blog n'existerait probablement plus depuis longtemps sans vous... Mille mercis d'être là, et merci à Skyrock de m'avoir choisie. ♡
Fuir le bonheur
de peur qu'il ne se sauve
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Tu sais je suis cette fille... Cette fille qui semble tout contrôler dans sa vie mais qui, au fond, ne contrôle rien du tout. Cette fille qui évite ton regard pour que tu ne croies pas que tu l'intéresses, alors que tout ce qu'elle attend, c'est un petit signe de toi.
Vous avez des citations/textes qui vous plaisent et aimeriez que je les publie?
Dans ce cas, partagez-les avec moi ici ! :-)
Les plus belles années d'une vie sont celles que l'on n'a pas encore vécues
Je vous souhaite à tous une merveilleuse année, remplie de joie, de bonheur, d'amour... Au fond, une nouvelle année, c'est seulement un chiffre qui change, mais on le sait tous: ça représente bien plus. Une nouvelle année nous permet de tirer une bonne fois pour toutes un trait sur le passé et de regarder devant nous, nous prenons des résolutions, pour nous rendre meilleurs, nous améliorer à l'avenir. Une année qui commence, c'est une chance pour chacun de repartir de zéro et de réécrire l'histoire...
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